(不知道为什么……每次快走出来了，又回去了，感觉比上一次更加消耗……更加靠近死亡。和我们这类人谈恋爱很累。而且就像我那傻逼前任一样。有些人生病……未必有我想的通透。他们会觉得你来了，你就是光。但是你有一天突然不喜欢他了。或者是感觉到你要离开他了。他就开始把你骂到什么都不是。也许他们只是太少人喜欢他们了。以至于对喜欢的反应都不正确了……他们双向情感障碍的人，看不上我们抑郁症患者，然后我们又害怕他们，这些真正的精神病患者……因为我们只会伤害自己，而他们会伤害自己和别人……你都不知道怎么惹到了他，但他就是很过激行为，以前对他的印象是善良温柔的，后来就觉得他是一个不懂感恩的废柴。真的……极限拉扯。因为他的影响，我这辈子都不想谈恋爱了。准确来说，不想和这种人谈恋爱。爱情本应该是美好的。凭什么要我……一直低声下气迎合他的破脾气。而且我对他真的无与伦比的好。可能他亲生爸妈都没对他这么好过吧。真的是很不知足。就像他刚开始说的。我怕自己发病吓到你(伴有精分症状)，这些我都表示理解。也能接受。但他还是用……让我极度讨厌的方式来推开我。我想说的是，你喜欢我，不喜欢我，这些我都无所谓。但你对对你好的人不好……就是你这个人做人态度问题(非常无语)我生病我有故意伤害别人在先吗？貌似从来都是别人伤害我，我才开始反击的。我这个人虽然抑郁症很多年。但大脑是很清醒的。就只是有时候情绪化比较严重……我还是分得清谁对我好，谁对我不好的。心怀感恩之心。虽然我也会推开喜欢我的人。但是我不会把他们骂到一无是处。大家都是人，爹生娘养的，凭什么要感受你的恶意。如果一个人经常问:活着有什么意思？人到底为什么要活着？毫无疑问，他肯定在经历情绪上的过山车……没毛病，我就经常这样。乐观的时候乐观的要死。丧的时候十头牛都拉不回来。同样的疾病，每个人的表现都是不一样的。有些人很豁达。有些人要死要活。还希望全世界都了解爱他。但是相信我，真正的治愈只能靠他自己。而不是你。你的爱可以是辅助。但不能是主导。因为哪怕婚姻有一天，也总会有一个人要先离开这个世界，他需要有独立于世的能力……所以不要养儿子一样养精神病患，也不要忌讳就医。是药三分毒没错，但是它也可以帮助你缓解情绪。至少你没那么累，至少……你还活着。我的经历，或者说我的性格行为……不代表所有抑郁症患者都是这样的。我每天都会庆幸自己还没结束，我也希望我像玫瑰有自己的花期，直到该凋落的时候才结束。生命就是走过场，你觉得有点意思它才开始变得有趣。我的大学真的是最匆忙的，没有谈恋爱就是走了个过场，别人的青春结束得轰轰烈烈，而我经常不是在医院就是在家里。家里蹲大学毕业，没毛病。我很少和爸妈聊男生，你是第一个，也是最后一个。从满心欢喜到满眼失望。希望你平安，但是不会希望你幸福。因为我淋过雨我也要把你的伞撕碎哈哈哈……今天我问我弟为什么这么燥热。我不确定是天气的原因还是我自己的原因。结果我弟给出的回答是我的原因。好家伙，我懂了。最近是发病高发期，大家一定要调整自己的情绪。尤其是工作越来越忙碌，一定要尽可能早点睡觉。不然就是恶性循环。可能中秋节还要在家办公，一直发邮件发累了，有点不太对。就是很燥热，很难受。感觉自己想发脾气似的……我跟我家里人说了我想结束了，然后我弟嫌我烦，我妈说怕我丢掉这么好的工作，呵呵……你知道那种你想死的最后一刻，别人却还在考虑利益问题，这种感觉是多么的苍凉吗哈哈哈，荒唐的人生……放弃专升本也可能是我太累了，不想再给自己压力了，毕竟可能我的人生就不是完美人设……后来还是有人关心我为什么不去专升本，替我惋惜，我很感谢。但是我不太知道怎么去解释自己的病情……一个人真正了解的只有自己。也许工作是最适合我的。也许我再有钱一点。我就不工作了。但是现在工作其实还好，也算充实，我没有经常像以前一样胡思乱想。只是在认真的生活，记录生活。但是我还是要吐槽。工作教新人好累啊……我自己才工作没几个月，就要带新人。她做错了挨批评的还是我……哈哈哈大冤种一枚。我在一家当地小有名气的大公司工作。福利说好也好。说不好也不好。好就是有双休。不好就是工资低。这个公司也不缺人。源源不断的工作人员。毕竟人家是大公司……挨宰的只有我们勤勤恳恳打工人。吃药变迟钝并不可怕，可怕的是还要为生活而奔波，打工人搬砖的辛苦。还要假装正常人。还要把工作做得到位。大部分人以为紫砂是懦夫，其实紫砂是真正的勇士，因为我扛了那么多年，也每次都以胆小才忍过最想结束的每一天……跳楼都觉得死得好丑……最惨的时候去看医生，没想到医生说……我觉得你很厉害，这么痛苦的日子过了这么多年，居然还能活着……已经很强大了……不知是算夸还是损。我的感受就是众人见我像深渊，我见众人也觉得像谷底一样窒息……所以我从来都是喜欢独来独往的，只是偶尔碰到了几个靠近的人，我经常会故意用我的阴阳怪气吓跑他们，可是有些人就是很顽强，赶都赶不走。我不知道何时会是尽头……善良的人总是想救赎别人……却也拉不回自己。 , )