(我还是很相信爱情，但好像感觉爱情也没有这么重要了，因为大家好像都是刚结婚那几年很甜，谈恋爱初期很甜，然后就是暴露本性，然后不断吐槽攻击对方，真的很恩爱的我真的很少见，目前只亲眼看见过一对，就是我爷爷奶奶。我爷爷是真的很美好的一个人，虽然我和他感情不深，但是真的感觉得到他很善良。要不是我奶奶精神病，老是来我们家吵架，我可能也不会活这么多年也很少去看他们……好像去看他们是拆房重建才开始的。我奶奶这人就很喜欢吵架，是找隔壁的吵架，然后我爷爷就很宠她，一辈子都很宠……包括那次来我家声讨我，我虽然真的很生气，但是不得不承认，我奶奶真的是这个世界上最幸福的精神病患者，虽然她没确诊过，但我觉得就是，她老是有被害妄想症，小时候说我诅咒她老不死的什么，然后我爸真的大孝子，我才六岁，他二话不说冲上来就要扇我巴掌，我吓得躲到了我妈身后，哭了。我妈也生气了，对他吼，你干什么呢，她一个小孩子懂什么。其实我还真懂……但是我感觉那个年纪也不应该承受这些伤害。这成了我的心理阴影。我每次想到这个就不想去看爷爷奶奶。可能去的最频繁的时候就是爷爷快去世的时候。如果爷爷家小时候很有钱，他这么帅真的完全配得上更好的女孩子……他这么好，唉。一生都宠爱老婆，绝世好男人。他在的时候我奶奶老是要说说他，说他不听话就要叫儿子来骂他……有点搞笑。真的像训儿子。但是我爷爷真的完全不生气，我好像从来没有看过他生气的，他总是笑眯眯地回应……贫贱夫妻百事哀，莫怪……再爱也都会变得不爱，父母爱情，自己的感情经历，所得。以前有个女生说你好天真啊，为爱情奋不顾身……而她现在只追求物质，不追求感情，我那时候觉得她这个人好物质，不是一个世界的人，但现在感觉真的是我经历还不够，感情经历也不够。[破涕为笑]第一个谈的都不可能进入婚姻。国庆节长假就是快乐，熬夜听歌……写写文疏导自己的思想……感觉好美好。我的爱也像小说一样，义无反顾，但是没有小说这种甜甜的结局。人不对，一切都不对。小说里的爱是明目张胆的偏爱，是可以拼命的那种，可这个世界上不存在，我还是太理想主义了，现在开始转换现实主义了哈哈哈，好惨，还是向现实妥协了……是不是病娇都喜欢这种奋不顾身的爱，有的时候只是感动到了自己。男生选择感情大部分考虑现实，考虑这个人能不能成为我的贤内助。能不能在我的工作上帮到我的女生呢。有两大类。一个只图感情，一个只图物质。一个傻白甜，只要你对她好。一个需要你当ATM机。所以男人永远都爱十八二十岁的小姑娘因为单纯好骗。就像年少不知软饭香。老男人都喜欢找小三。哈哈哈。之前有个男的TMD四十了都快有我爸岁数大了，还来招惹我，我的天哪，我妈说他好不要脸，笑死我了。现在我二十五不到，再过几年三十岁，碰到的人更可怕，全是二婚的。现在找不到，以后怕是更难了。所以我想的好现实。宁愿不要这种将就，也感觉恶心，还是算了吧。一个人也挺开心的，自己赚钱自己花，也无儿无女，死了也没牵挂。从什么时候不再偷偷看你动态了……微加与不加也不代表彼此的感情，现实能击溃的也就这样了。我也曾以为我的爱能跨越山海，但好像现在没有勇气了。我已经不是以前那个我了，不再纯粹了，但是真的有比以前开心很多。有一说一，想要痊愈就是要变得自私，变得接受现实，虽然一万个不愿意。胃痛就喝酒，难受就自can，心情不好就跳楼，如果这些都不敢，那就好好努力活成自己想要的样子。就像妈妈在我小时候从来不会问我在学校开心吗。她只会说你不许看电视，要去努力争口气，不然别人都瞧不起你，别人的童年都是奥特曼什么的，我的童年真的只有书本，初中有的时候他们在讨论动画片名，我都一脸茫然。所有人都叫你克制，克制情绪，克制爱意，克制分享欲。没有人告诉你你应该活的自由灿烂，我来告诉你，加油。已经压抑太久了，我感觉我回不去了，越来越任性放肆。自由的味道哈哈哈。还好我还没有孩子，不然我得宠上天，应试教育，深受其害，只想逃离。我相信了一句话，错过了最喜欢的那个人……后来的人都是将就。可能因为当时没钱，或者当时不勇敢，可能因为疾病，我们可能最终都会向现实妥协，对不起那个婚姻里的后来者。关于无所求这篇我写了好久，其实是我们想要的还是太多。可我们已经不再是哭闹就有糖吃的小孩了。你看呐，人人都要嘲笑你，可人人都是你，甚至不如你，你至少还善良，他们连善良都失去了，多可怜。我还记得我有一次大学，疫情刚开始我被隔离了，回到寝室我刚开始调整自己的情绪，后来突然绷不住了，就哭出来了，那是我人生第一次在别人面前哭得这么惨，我太要强了，希望我的孩子不要像我，这样不快乐。我就是觉得那段时间很孤独，这个世界好像就只剩我一个人了。也没有人关心你，好像一切都失去了意义，人其实不是一瞬间崩溃的，是很多个瞬间的失望积压的情绪突然迸发了，像火山熔岩一样炽热，然后像凝固后陷入下个冰冷。可能别人都看不懂你的崩溃……因为他们没经历过，我只记得当时室友都一脸懵，然后说她怎么了。我不属于这个大学。我今天和我弟说，你看我那么努力去生活，却还是时常感到很痛苦，我们生活在一个家庭，你一定也和我一样痛苦，只是我经历的比你更多一点罢了。希望你以后不要羞于表达爱，好好爱自己的另一半和子女，爱和年龄无关，不要觉得到了岁数说出来会很丢人，你看舅舅家的孩子多开朗，他们都是会去勇敢表达爱的，这种孩子也很容易被人喜欢。他们表达的爱是偏爱，就比如那个弟弟他说，我叫的是我自己的姐姐，不是你，虽然这句话……可能在大人角度看起来很没礼貌，但小孩子真的好勇敢，他就是偏爱，只偏爱他的亲姐姐，多好啊。写着写着就哭了，明目张胆的偏爱真的谁不喜欢呢哈哈哈。羡慕了。我还没遇到过。有好多人说过喜欢你，但你还是感觉心里空落落的因为就算是这样，也没有一次是被坚定选择过。人都是走着走着就散了有些时候好的就像共同体，不好的时候宁愿当初不要遇见。我们可能一开始都是很珍惜对方的，但是也是真的抵不过现实的苍凉。不断的争吵，或者一方妥协冷暴力……一眼就看到了尽头，我都不需要猜，就已经知道了结局。我之所以很爱看青春剧，那是因为那种喜欢和爱的表达都很纯粹，是我错失了的。以后也遇不到的。就像男孩子喜欢奥特曼一样。从什么时候开始不再天真了……好像是从那段失败的感情幡然醒悟的时候，突然就变得好现实……那一瞬间我突然知道自己想要什么样的对象了，但我遇不到的，都是奢望了。因为那种美好温柔的男孩子适合更美好的女孩子，应该有很温馨的家庭。高中以前我一直都是一个特别乖的小孩子，很听父母的话，不想辜负父母的期望，高中我做了一个特别疯狂的决定，就是为喜欢的人转班，想想那时候真的很勇敢，会一往无前去奔赴……但是后来阴差阳错，我们还是没有在一个班级，哈哈哈，天意如此。恋爱脑也长大了。甚至到现在我都不敢告诉我爸妈这件事情，我感觉知道能被气死。hhh以前一个长辈让我别瞎发朋友圈，然后我潜水了好久，后来我又开始发了，因为这就是我的生活呀，我的生活本不是一帆风顺，就是一地鸡毛，难道你的生活就一定是一天到晚嘎嘎乐吗哈哈哈，面对现实也没有什么不好的，我很享受这种痛并快乐着。就这一辈子，爱干嘛干嘛去，又不违法乱纪。最怀念19年，那一年没有疫情，我的状态也是最好的状态，翻照片发现那个时候拍的照片真的很舒服，真的有在很热爱生活。我现在就好少拍照片了……最好的我好像已经不在了。结婚之前一定要去看看对方的家庭的生活状态，从原生家庭去了解一个人，你会知道自己和他是不是合适，能不能走长久。其实挺好的，还好当时没在一起。回忆都还是美好的。如果真的在一起，反而可能因为争吵，分开的更快，谢谢你成为我在黑暗中唯一的一束光。让我在以后被遗忘的日子里，想起那段被保护的时光，感觉很温暖。锦上添花不算什么，而雪中送炭一辈子会记得。 , )