(今天压垮我的是被喜欢的人删掉wx了……当时我的第一反应是真的会有人因为你生病而放弃你。我真的很难过，那一瞬间感觉天都塌下来了。可能是我太敏感了。但也因为我的内分泌失调，有点情绪问题在，就一下子被带进去了。生病就是很伤神，很难自我把控。说实话，这些年让我变化最大的就是生病住院好几次。我才开始敬畏生命，生命真的好脆弱。有的时候我甚至找不到了存在的意义，每当有朋友离开我，我都开始反思自己，也许真的没人喜欢太真实的我吧。我在想如果有一天父母离开了，这个世界上恐怕再找不到……第三个爱我能忍受我怪脾气的人了。失去爱与被爱的能力，可能是压垮我的最后一根稻草。我深知我的未来走向大概就是这样，和喜欢的人平行世界，也不被很多人喜欢，大家都劝你应该结婚生子，然后我可能也会像现在学车一样……最终妥协。但那样不会幸福的。一眼就看到尽头的人生真的是我想要的吗……疾病真的很考验人性，爸爸说你不要怪别人因为你生病离开你……因为大家都不喜欢累赘。想想现实，因为癌症放弃的不是更多吗……之前听说有个人得癌症，他自己很想治疗，子女不愿意出钱了，他也离开了。人呐，就这样……养儿防老没用的。你要保持自己的善良，还要培养出善良的孩子。不然一样很冷漠麻木，这种来自亲人朋友的冷漠可能直接是一把利刃……不夸张的说。某一瞬间我真的感觉被全世界抛弃了，没有任何人喜欢我，我也开始怀疑自己，那个思想爆炸真的很伤神。不喜欢长大……我好像从小就知道长大会不快乐，从来没期待过大人的世界，有一天突然我和一个妹妹聊天说到大人世界好复杂。妹妹说你也是一个大人啦……那一瞬间我才意识到自己已经不是小孩子了[苦涩]……好像我也不再自我了……以前说不想学车，但是经常忘记给电动车充电……我爸说不接我了，然后我才开始学车。以前以为自己读书好就可以有很好的前途，实际上控制不住经常生病在医院。也没什么前途。被我弟讨厌翻白眼，我也故意冷落他。彼此更冷漠了。我只是觉得别人对我怎么样，我就对别人怎样。不开心就是要说明白。玩心机很累……发现这个世界上没有什么感同身受，还是要悲喜自渡。偶尔还是有温暖的，是来自别人的。我觉得这个世界上每个人活着都不容易，能照顾你情绪的人一定很在意你。哪怕就那一阶段，也很难得。十月拾月拾起丢失的快乐。这个世界上都是自顾不暇的人，能顾及你情绪的人实在是难得，不怪离别，祝福你，前程似锦，生活顺利。今天退了好多群，把好多删了我的人也清了。其实不相关的人还好，真正触发让我崩溃的是弟弟和一些在意的人……当时我的第一反应是真的会有人因为你生病而放弃你。我真的很难过，那一瞬间感觉天都塌下来了。我又拿出来好久没有碰的药……我和朋友说我可能以后还是会吞药结束生命的，她说感觉你最近状态好像又回去了可能是我太敏感了。也可能是太多事堆到了一起，真的心累……也因为内分泌紊乱了，本来就有点情绪问题在，就一下子被带进去了。“你好，问一下你是为什么把我删了呀，是我哪里让你不舒服了么，如果是的话，那祝你生活顺利。”我还是犯贱想问清楚，然后发了这样的验证消息……他加我了，回答是两个地方的人，平时没有什么接触了，所以就删了，不好意思……虽然他说你重新加回来了，我不好意思删，但我还是很介怀。游离错愕好像不应该勉强，还是想不通怎么来让自己可以坦然接受……从头到尾好像就只有我一个在在意这件事，显得我很没格局T^T你曾是绝望里的光亮，后来，你也是绝望里的深渊……这个描述再贴切不过。还好……我现在缓过来了。 , )