(后来你才会明白，其实只有你一个人在意难平，在那些离开你的日子人家丝毫不受你的影响，过得更好了，你心里不平衡罢了。你很想删掉一个人其实是因为你得不到，然后你才开始患得患失，但真的删了那个人之后，你又发现只有自己一个人在矫情。人家可能会觉得这个列表，多你一个不多少你一个也不少，多情总被无情恼吧哈哈哈，大家都一样幼稚鬼。每个人都挺犯贱的，我发现……人家很喜欢你的时候，你爱答不理的，人家离开你了吧，你又开始想追回。其实说明什么，说明你不是喜欢这人，而是因为这个人能给你提供情绪价值。说到底就是自私，不想付出又想得到。“人们相互蔑视，又相互奉承，人们各自希望自己高于别人，又各自匍匐在别人面前——马克·奥勒留《沉思录》”不要做不会表达情感扭捏作态等到失去才难过的玫瑰，不要做轻易放走驯养人只能通过麦田颜色去回忆的小狐狸，要做独一无二的小王子，勇敢而直接，想要就去找寻，面对情感面对自己。你喜欢一个人，如果你曾经放他走了。那你不要怪他对你冷漠，因为你当时都没在意人家的情绪，凭什么别人要来热脸贴你的冷屁股。你可能觉得自己可骄傲了，可是在那个人心里，你更像一个笑话。就像删了的人，重新加回来……我们再也回不到以前了，因为都曾能狠下心放弃彼此，不配提这份感情了。再喜欢，在你逃避的那一刻，也失去了所有陪伴的意义。我没有在指责别人，我在劝自己。因为我也是这样一个人，为什么要怪一个和我像照镜子一样的灵魂呢。我不怪谁的离开，因为我也一样狠心离开过，我以前总觉得爱而不得就应该断舍离，其实现实是只有你一个出不去这段，人家马上就找下一个人了。你真的没有这么重要。(说给自己听)先爱的人先离开，后爱的人难释怀……其实我们都一样，一样的菜。“承认吧，你没有那一哭就让人心疼的命”最爱你的人往往也是伤你最深的人，他说不会离开你，却还是在心里默默给你的矫情扣分，直到你在他心里变得不堪，他开始恶语相向。其实这份喜欢，不要也罢。太沉重了……如果喜欢像是一场考试，我觉得每个人都是零分，因为你的真实，并无人喜欢。23岁了，下次遇到喜欢的人，不要再做先逃跑的那个人了。可以用冷水泼灭这份喜欢的热情，但我不想再通过第三个人知道他过得好不好。我要自己看到他的动态。他喜欢的从来不是你，而是喜欢你的人设。最尴尬的就是：人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行。美人制造，真的是我对爱情最好的向往。虽然自己没遇到过，但是童真永远值得纪念，或者说我们应该永远相信爱情……这份对不起……让我觉得我们的喜欢，也不过如此，我宁愿你一句都不要讲。就很冷漠我也还是不会难过，可你非要告诉我，我们就只能这样。眼巴巴看着对方的生活里再也没有彼此了，哈哈哈。你知道吗。我昨天梦到你了，梦里我哭了，我第一次觉得，喜欢也可以有这么无力感……非要离开我也总不能阻止你有更好的未来吧……慢热的人真的好惨啊。每次都是被喜欢，然后……等到别人开始不喜欢你的时候，你才开始喜欢，然后就要面临被抛弃。服了老六，我妈说不希望我谈恋爱，因为看我谈恋爱感觉好痛苦，哈哈哈，但是她又想我生一个孩子，也是人才。其实一点也不觉得难过，好像习惯了失望，习惯了别人的离开，因为谈恋爱都是前半段开心，后来你会觉得和谁谈都一样吧。网易云的评论真的好多才是真正的情绪表达吧，但是很多人调侃是网抑云。其实我觉得是大家活在想象里……不愿意面对现实。好像我的恋爱观出现了问题，我觉得谈恋爱都会分手，觉得结了婚都会离婚，没离婚的都是因为小孩，我在质疑所有的爱。你可能觉得我很可笑，但是我说的都只是我真实的感受。这个年代深情都被叫舔狗……还有谁敢拿诚意满满来付出。“我动了离开你的念头。不是因为你不好，也不是因为不爱了。而是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我。”其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但再也没任何意义……人真的很矛盾诶是吧。我总结出来就是，我们没有在对的时候遇到对的人……慢热型总是在你喜欢我的时候我不喜欢你，后知后觉的喜欢……所以天时地利人和还真是缺一不可。遇到对的人可太不容易了。这样一想，大家都是可怜人。谁也别笑话谁。我昨天晚上疯了一样笑了半个小时，真的感觉好荒唐哈哈哈，可能在笑自己吧，怎么把自己过得一团糟呢。人前人后，是人是狗，我笑着慢慢瞅.随便啦。反正再过几年后我也不会在意现在的烦恼，因为我也不一定能活到那时候。以后的我会记得每次为考试失利而哭的自己吗。那时候真的好努力为以后的生活。虽然还是没有过上自己想要的未来……你的微信上有这样一个人的存在吗，你和他已经很久没有联系，但你一直没有删他好友，他隔三差五发的朋友圈你还是会看，却不再点赞评论，偶尔在好友列表里划到他的头像，你会点开对话界面，却不再发出一句话，哪怕只是简单的问候，以前总觉得告别是一件特别隆重且需要仪式感的事情，首先才发现真正的告别甚至不需要说再见，在分别时才会又哭又闹，伤心落泪，要互相微信，要拉黑好友……成年人的分离和结束，只是不再同对方讲话，在一个寻常的日子里，我发的最后一条微信，你没回，我从此，也就默契的不再打扰我们，谈恋爱遭遇分手的时候特别狼狈和不堪，消息他大段大段的发，试图一次唤醒他最后一点怜悯和温柔，挽留无果，一气之下就删光他所有的联系方式，单单是微信他都拉黑了，还要从黑名单里解除再删掉，好像只有这样才能舒缓一下自己被辜负的愤怒和难过，最近一次分手，他既没有挽留也没有删除，成年人结束一段感情，并不是大声的吵闹，歇斯底里的崩溃，而是默不作声的梳理，哪怕心中早已千军万马，表面还是不动声色，那是因为我们知道已经分开才后悔的感情，和下完雨才送到的伞一样，苍白而无力，于事无补的世界里，分手也讲究体面，不需要轰轰烈烈的告别，却需要不再讨着的尊重和安好，对于分手后要不要互删好友这个问题，一直以来都有很多争议，你心里对他也不会再有幻想和期望，偶尔不经意间想起他，你心里也不会再泛起涟漪，和对于不在意的人，是没有那么多情绪和时间可以真正的不在意，其实也不在于这些形式，别再怀念过去的人了，他没等你，你也要向前走呀，小孩子才会站在原地哭，也许在彼此都成熟的未来，会有一场更值得的，你要在没有他的日子里，走自己的路，过自己的人生，在他看不到的地方闪闪发光，难过不止我一个，我不懂该如何压抑，把委屈丢进茫茫人海里，学着自己淋雨。故事不长，也不难讲，四字概括，爱而不得，得而不惜，我把你还回人海。我说不再碰感情了，其实还是会羡慕别人的爱情。还是会在生日偷偷许愿。平安喜乐，得偿所愿。小时候缺失的爱，是后来的物质和金钱无法弥补的，我不怪努力靠近过我的人，因为他们努力过了……冰山很难融化，因为自己都感觉麻木。我为我的冷漠道歉，希望你们不要对喜欢自己的人冷冰冰……其实我还是挺喜欢情绪的，可能别人觉得你不好的地方，正是你自己觉得最难得的东西。因为还能情绪波动，我才能感觉到活着。至少我还会哭啊，难过哭不出来的人才是最惨的，那是更深程度的绝望，我也经历过，太痛苦了。明明我们没有关系，却还是很在意介怀。我们好像都很爱彼此，但是还是觉得对方应该是自由的。只是有一个人先作出了勇敢的选择。真希望你能变成我生活一天，你就能感受到我有多爱你。爱有的时候不是奔赴，而是选择放弃。就像你很喜欢光，我不是，我已经习惯了黑暗的世界。你想带我出去，我不想。你站在我永远到不了的地方……真希望你能变成我生活一天，你就会明白我很爱你。我从来没有否定你为我的付出，希望你也不要恨我的退缩。你会有自己的幸福，有自己的子女，这些都是我给不了的未来……“终有弱水替沧海，再无相思寄巫山”只有不爱你的人才会觉得你无病呻吟，在煽情，爱你的人只会关注你的小情绪，希望能替你抵消掉一些难过。爱与不爱全在细节里……我忘了好多好多人和事情，唯独没有忘记我爱你。不管她怎样伤我，都想要护她周全。现实中这样的例子大有人在，只是都没有被好好珍惜。如果有一天你喜欢的人突然离开了这个世界，你还有ta的联系方式，然后你一直给ta发消息……可那边再也没有回复了，会是一种什么感觉。所以……还是好好珍惜陪伴彼此的日子，也许哪天ta就不在了呢。(没有诅咒)人生无常罢了。“你偷偷看我，我偷偷看你，我们好像互相惦记，不在一起也不放过。”怎么样，相信因果了吗。你不珍惜别人的喜欢，你也被你喜欢的人不珍惜伤害着，这个世界上总有人出现教会你成长的……我长大了，但你也不在了。你长大的时候，我也不在了。感情是一个闭环，谁也逃脱不掉，除非你是个没有情绪的人。没有不会生气的人，如果有，那他真的很爱你。我以前遇到过，但我把他弄丢了……我很容易生气，每次都像小孩一样要被哄着。有一天，他说这段感情他有点累了。原生家庭真的对一个人的一生影响很大，慢热又缺爱的性格，所以总是得不到想要的，如果我幸运的话，我会买一间单身公寓，养一只狗狗，自由自在的度过余生，如果不幸运的话和不喜欢的人结婚生子。我从来不喝酒不抽烟，这种情绪上来的苦恼，真的，有点难熬。我习惯了推开别人，有的时候会感觉后悔，但是过后好像也觉得没什么，因为就算把你留在我身边，我也不能改变什么现状。你还会遇到很多很多人，随随便便一个人就能平替掉我。你很重要，是我不重要。把你写进我的小说里，发现几万字都写不完这场遗憾，可我们明明没有在一起过。小时候我以为，只要我足够努力，足够坚定，我就能不被现实击垮。长大后才发现，无能为力才是最痛的领悟，喜欢的人不能在一起，想要的生活也不存在。我伤害过你，你也伤害过我，我们扯平了。我不喜欢玫瑰，我喜欢一种结婚时候才有的花，淡淡的味道，我不知道它是什么，但它就是惊艳了我的一生。是我磨光了你的好感吧，可以理解……所以呢，你的冷漠都是我教的。我经常说互删吧，但你不乐意。我的情绪真的波动太大了，一天有八百个想法，你说你很强大，但是你事实上还是被我带偏了。真的看着太难受了。删和被删都很难受吧，一个是下狠心，一个是被动接受，但是痛一时总比一直痛好。对不起每次都是我先冷冰冰。我真的不配被爱，在我学会爱人的能力之前我真的不应该碰感情……下次不要再重蹈覆辙了，如果真的合适的话又怎么会分开。永远失去爱与被爱的能力，一定是上天最大的惩罚。比死亡还可怕，还要麻木冷漠。下辈子做一个有爱的孩子。上辈子一定是个大坏蛋，呜呜呜……想要冰山融化，就意味着要吞噬掉你全部的温度，会感觉很冷的。所以我还是先切断这份维系吧。幸运的话，我早点恢复，好好和你面对面道歉。不幸的话，此生不要再见了。总有其他人治愈你的，时间问题。其实删和不删都一样痛苦吧哈哈哈，不在意的人才是真洒脱。我就没做到。道歉没有用，心中介怀，时间会让伤口结痂的，等吧。不要因为我一个人的冷冰冰去怀疑其他小姐姐的爱，因为我是久病难医，而她们是有温度的。不要冷冰冰，也不要太热情，要长记性。拜托拜托。不喜欢我的男生说我太成熟，喜欢我的男生说我太幼稚。所以啊……这样一个矛盾的我，怎么会被爱呢。明明是个大情种却又很冷漠。因为感觉不到爱，所以又做了先逃跑的人。阶段性陪伴才是我们的常态。零碎的岛屿会找到海，可能我们都不是彼此的归宿，才一直在计较谁付出的多，谁更爱对方。 , )