(独白：1、“妈妈，我要走忙道。我每天都帮你干活多忙啊，所以要走忙道。”盲道，非忙道也。2、“妈妈，你也要用纸尿裤吗？”卫生巾，非纸尿裤也。3、“妈妈，我来帮你打勾勾吧。”他看我改试卷，打了很多红勾勾，貌似很简单，便要代劳。4、“日本鬼子为什么破坏我们的祖国？”5、“妈妈，你死了我就可以安静的摸你耳朵了吧？”6、“妈妈，我不要你死，也不要你老，我要你永远年轻。你不要吃饭了，就慢慢变小了，然后再吃饭，又慢慢变大了。这样永远也不会老。”7、“吸烟有害健康。姥爷说话不算数，他说吸了这一根就不吸了，他还是吸。吸烟会咳嗽，咳嗽就会死。他死就死吧，我们不要去管他。”在火车上看到有人吸烟，儿子有感而发。8、水池里有一条黑色的鱼，儿子说：“这条鱼没有洗澡。”9、儿子用积木搭了座桥，取名：“泥河流大功告成大力大桥。”10、儿子给自己取了个新名字：“呆宝。”某动画片里一头大象的名字对话：１、路上有几辆小汽车，扎满了鲜花。我：“宝宝快看，那几辆车都是结婚的车。”儿子：“怎么那么多小汽车结婚呀。”２、儿子在操场上不小心摔了一跤，肚子着地，摔得不轻。儿子：“妈妈，我肚子好疼。”我：“让我看看，是不是肠子给摔断了？”儿子：“是的，我肚子里的鸡肠子都断了。”我：“坏蛋是什么样子？”儿子：“日本鬼子就是坏蛋。妈妈，我们快拿那个出火的枪打他们吧。”出火的枪，是一个形似手枪的打火机。4、我：“儿子，你长大了当警察好不好？”儿子：“不，我长大了要当爸爸。”5、爸爸带儿子去买药，路过商店。儿子：“我要吃烤香肠。”爸爸：“没带钱。”儿子：“你怎么老是不带钱。”继续走，走了几步停下来，好象识破了什么：“没钱你怎么去买药药？”6、看电视，何炅主持的一个约会类节目。我对爸爸说：“我一点都不喜欢那个男的，虽然又帅又有钱，可是一点都不真诚。”儿子在旁，大声附和：“我也不喜欢男的。”7、有时儿子一个人在客厅玩玩具，会喊：“妈妈，我孤单。”有一次，他说：“我烦恼。”如果有一天，他说：“我忧伤，我惆怅……”毫不为奇。8、儿子老是摸我的耳朵，我称他为“摸耳朵专家”。他高兴的说：“妈妈，我还要摸耳朵搬家。”9、儿子：“我们的电视怎么不演《八五工程师》了？是不是电视太旧了？”应为《巴布工程师》。里面有各种机械，是儿子最喜欢的动画片。10、快吃饭了，儿子要吃零食。我：“吃零食就不给吃饭了。”他带着哭腔说：“不吃饭我会饿死的，饿死我你就没有宝宝了，没有宝宝就切开肚子再生一个，会流血的，你担心吗？”我：“担心啊，你乖乖听话，好好吃饭就没事了。”11、看见别人吃雪糕，儿子很馋。天冷，我没给他买。儿子：“我很久没吃冰棍了。”我：“宝宝乖。”他很生气：“我那么乖你还不给我买。”我：“不买才乖，买了就不乖了。”12、我夸儿子能干，他也夸我能干。我：“为什么能干呢？”儿子：“能干就是顶呱呱。”我：“顶呱呱会怎么样呢？”儿子：“顶呱呱就会觉得自己很聪明。”13、爸爸最近对车很入迷。爸爸：“男人都喜欢越野车，越野车显得大气。”儿子：“公交车也很大啊。”我大笑：“好，就让你爸爸买个公交车吧。”14、他看见一个小男孩吃海苔，问人家要一片，人家不给。我：“你又不认识人家，怎么能随便要吃的呢？”儿子：“我知道他的名字，他叫‘哥哥’。”15、儿子：“妈妈，我们什么时候才买新房子啊？”我：“妈妈没有那么多钱。”儿子：“等我长大了，我们三个一起挣钱。我要挣一百个钱。”16、我：“真讨厌，你这个小屁孩。”儿子：“你这个小屁妈妈。”17、在海边。我：“海水为什么这么咸？”儿子：“大海里放盐了。”18、儿子：“奶奶老了，她让我摸耳朵；妈妈，你老了会不会让我摸耳朵啊？”我：“傻儿子，等妈妈老了，你都该娶媳妇了，还摸妈妈耳朵啊。”19、我：“10+2等于多少？”儿子伸出两手，左右看看，说：“我没有那么多手指头啊。”他只会计算10以内的加减法。20、我跟儿子开玩笑：“你怎么长的那么难看呢？”儿子很老成：“难看就难看呗，反正你已经老了。”21、我：“垃圾食品是用垃圾做的，因为里面有‘垃圾’两个字。”儿子：“那水果是水做成的吗？里面有个‘水’字。”22、爸爸出差，给儿子带了套组合玩具。他很高兴。几天后玩腻了，对爸爸说：“你再出一次差好吗？”23、在饭桌上，儿子说了句什么话，我没听清。儿子：“你聋了吗？你没有耳朵吗？”我生气的瞪了他一眼。儿子：“如果爸爸这样说你，你会不会生气？”我：“当然生气，这样说话很不礼貌。”儿子：“爸爸是你的老公，他比你厉害哦。”24、贝贝爷爷当门卫，穿制服。儿子：“他穿警察的衣服，是给他儿子看的。”我：“他儿子是谁啊？”儿子：“小贝贝啊。”25、有天晚上，儿子说梦话：“我爱你。”后半夜又很轻很轻的说：“我尿湿裤子了，我尿湿裤子了。”我伸手一摸，这次不是梦话。 , )