(1、儿子：“妈妈，去年你被车撞过，所以只剩半条命了，是吗？”我：“我已经全好了，所以我现在又有整条命了。”儿子：“妈妈，如果你死了，不用医生救你，也不用埋在地下，因为你自己就会站起来。为什么？因为你复活了呗。那简直太可怕了。不过这种事情不会发生的。”哪儿跟哪儿啊。2、一辆摩托车从我们小汽车旁边飞驰而过。爸爸骂了句：“个卵摩托车，不要命了。”儿子立刻问：“软摩托车，是很软的吗？一碰就倒或者一提就碎了？”3、有几天，我犯了哮喘，身体痛苦，心情也糟透了。自己冲自己发火：“干脆死了算了！”儿子抱住我说：“妈妈，你要死吗？你不要你可爱的宝宝了吗？”我不禁笑了。４、儿子给自己将来的儿子取名“梁严华”。他说：“我要对他严格，我还希望他有才华。爸爸妈妈，你们觉得这个名字好听吗？”我和爸爸当然交口称赞。这下孙子和爷爷平辈了。爸爸的名字里也有个华。５、有两个周末，他都在甜甜家睡午觉。我：“为什么在甜甜家都能睡着，在我们家就不睡觉”儿子：“因为阿姨管理的好呗。”我：“在别人家睡觉不大好吧？”儿子：“没关系，是自己人。”６、儿子；“妈妈，怎么电视上那么多人叫‘黄某’呢？”我：“黄某不是名字。比如，你姓梁，你就是梁某，你爸爸也是梁某，你叔叔也是梁某。我是徐某。明白了吧？”儿子：“明白了。”７、和睿睿、甜甜一起挖沙。三人合作，建桥修路挖洞，不亦乐乎。安安说：“我是老大，所以这些事情大部分是我做的，她们只做一小部分。”原来，“老大”意味着多干活，而不是指挥别人。8、儿子：“爸爸为什么和你结婚呢？”我：“为了生你啊。”儿子：“太奇怪了。难道你生半个我，爸爸生半个我，再合到一起的？”9、儿子：“妈妈，火车和汽车哪个更容易出事？”我：“汽车。”和子：“那飞机呢？”我：“飞机很少出事。”儿子：“飞机上有降落伞吗？我说战斗机和客机。”我：“战斗机有，客机没有。”儿子忿忿不平：“那太不公平了！”我只好这样解释：“客机上那么多人，如果配那么多降落伞，载不动啊。”10、儿子：“妈妈，如果你生的是个女性就好了。泰坦尼克号沉没的时候，船长说只有女人可以上救生艇。”我：“儿童都可以上救生艇的，不分男孩女孩。你可以和妈妈一起上救生艇。”11、儿子：“妈妈，如果我是个乌鸦嘴就好了。”我：“为什么？”儿子：“那样，我说什么都会立刻实现。”乌鸦嘴，有新解？12、我：“男人和女人有什么区别？”儿子：“女人爱美，男人爱帅。”我：“没有别的了吗？”儿子：“没有了。”果真如此，这世界可就简单多了。13、我：“明年你就八岁了，该自己睡了。”儿子：“等到十岁吧，十岁我就自己睡。”但有时候他也这样说：“我要陪妈妈睡，睡到一百岁。”谁陪谁啊？14、我：“你们班最温柔的是谁？”儿子：“是我的同桌。她经常用红领巾折成蛋糕给我吃。”我：“那么最凶的是谁？”儿子：“是女班长，她简直象头狮子一样，太可怕了。一下课她就过来追我。”我：“那你最喜欢谁？”儿子：“女班长。她追我就跑，象老鹰抓小鸡一样，太好玩了。”15、我：“你和同学打架吗？”儿子：“如果男生打我，他打我一下我就还手；如果女生打我，她打我第二下我才还手。因为女生比较弱。”16、儿子：“我们今天中午吃的青菜、豆腐和烤鸭。烤鸭简直太好吃了。”我：“有没有不爱吃烤鸭的小朋友？”儿子：“没有，每个人都吃光了。每个人只有一勺，吃完就没有了。”１7、奶奶在这里住了几天，改变了我们不常看电视的习惯。一到晚上，全家都看天津台的《打狗棍》。儿子：“妈妈，是不是日本人的血比较少，中国人的血比较多？”我：“应该差不多的啊。”儿子：“《打狗棍》里面，有个日本人的胳膊给砍下来了，只流了几滴血；有个中国人的手给砍坏了，流了很多很多血。”这电视剧拍的太露野了吧？１8、儿子：“妈妈，你能不能脱光衣服，让我帮你画一张素描？”我：“不能，妈妈会害羞的。你怎么有这种想法？”儿子：“《泰坦尼克号》里有个女人，她就脱光了衣服，让她的好朋友杰克帮她画了一张素描。还是她主动要求的呢。”原来，ROSE和JACK那惊心动魄的一幕，在孩子眼里不过就是在画一张素描。 , )