(１、早上睁开眼，儿子瞪着亮晶晶的小眼睛，问：“妈妈，你为什么这么爱我”我：“因为你是我的心头肉，是妈妈生活在世界上最大的希望和力量。”儿子：“我是用来繁衍后代的吗？”我：“……”2、放假了，起床有困难，都八点了，我和儿子都不想动。儿子指望我象爸爸一样，给他拿来所有的衣服，或者帮他套毛衣。我说：“好吧，我先起。谁最后起床谁叠被子。三床被子。”儿子一听，立马爬起来，快速穿衣，走人。３、我：“妈妈昨天克制不住自己的情绪，又对你发了火。对不起。”儿子：“没关系，我有时候也管不住自己的脾气。我知道妈妈是为我好。”４、“妈妈，你一定要等我要老死的时候你再老死。我们一起去天堂，我就知道你在哪儿，就可以找到你了。”这一世，我们是母子，缘分不浅。下一世，未必相见。５、儿子；“妈妈，你觉得长生不老好吗？”我：“不好。”儿子：“我也是这样想的。如果你一个人长生不老，你的家人又不能，只剩你一个人活着，多孤单啊。”我越听越耳熟。我表达过类似的想法，他认可了，就据为己有了？６、我：“如果下辈子让你选择，做人和成佛，你选哪个？人可以活一百年，佛可以活一千年或者一万年。”儿子：“我做人。当佛有什么好，念一千年的咒语。”真是有其母必有其子。７、我总是要求儿子先写完作业再看电视或玩耍，谓之“先苦后甜”。久而久之，“先苦后甜”就成了儿子的口头禅。忽一日，问我：“为什么要先苦后甜，不能先甜后苦吗？”我想了想，说：“先苦后甜甜更甜，先甜后苦苦更苦。你喜欢哪样？”他想了想，说：“懂了。”８、餐桌上，我们讨论起转基因食品，网上说吃多了影响生育。儿子说：“妈妈可以吃，因为妈妈生过宝宝了；我和爸爸可以吃，因为男人不用生宝宝。”９、儿子要去春游，我说：“春游多好啊，我也要去。”儿子：“那你跟我一起去吧。不过我得问问蓝老师，能不能带家属。”10、我住在新校区宿舍，跟儿子通完电话，让爸爸爸来说话。只听儿子在手机那头大喊：“爸爸，你妻子要和你说话。”11、儿子从小广场回来。我：“广场上还有小朋友吗？”儿子：“没有了，都回家吃饭了。”我：“不可能吧，才五点钟就回家吃饭？”儿子：“真的没了，你儿子还会骗你不成？”12、我在择菜，儿子忽然上来给我捶背，边捶边说：“如果没有儿子，谁来帮你捶背啊。”我表示感谢。得到感谢，他就走了。13、儿子参加游泳培训班，每次出来都问我：“妈妈，我今天有没有进步？”我：“有啊。进步很大。”儿子：“那你怎么不奖励人家呢，比如说亲一下。”我在他的黑脸蛋上“奔儿”了两个，他很高兴。爸爸说，几次半夜见他划胳膊、揉眼睛，完全是游泳的样子。太投入了。14、我们从人民公园回来，我提议吃凉皮。我问：“买大份的还是小份的？有5块、6块、7块。”儿子迫不及待的回答：“大份，我要吃大份。”话音刚落，我和爸爸就哈哈大笑起来。这家伙还不懂笑点在哪里。15、儿子要喝水。爸爸端给他。喝完之后，儿子吐出两个字：“退下。”16、缠着我聊天：“妈妈，你说说今天发生了何事。”儿子，你是何时学会说“何事”的呢？17、我去买菜，吩咐他把门口几双鞋子摆好，并把客厅拖一遍。他说：“妈妈，等我长大了，去外地工作，你自己做不做这些事？这屋子该有多乱啊。”18、快过年了，每天中午，广场上都有个卖鸡的。据说是放养的土鸡，羽毛鲜亮。儿子夸赞人家：“你们的鸡比孔雀还漂亮。”儿子观察了半天，对我说：“妈妈，我发现笼子里面的鸡想出来，笼子外面的鸡想进去。”这话怎么这么熟？19、“妈妈，为什么我是我，别人是别人？”搞懂这个，可成哲学家。20、我警告儿子：“你别惹爸爸了，老虎不发威，你把他当病猫啊。”儿子觉得新鲜，立刻鹦鹉学舌：“老狗不发威，你当我是病猫啊。”他把“老虎”听成了“老狗”，惹的我们哈哈大笑。他意识到说错了，立刻改口：“小狗不发威，你当我是病猫啊。”这倒非常应景，他属狗，爸爸属虎，一只老虎，一只小狗。21、一家人吃早餐。儿子不知动了哪根神经，和我开始了下面的对话：“妈妈，我们过的是平凡的生活吗？”“是的。”“我们能过美好的生活吗？”“平凡的生活也可以很美好啊。现在的生活不美好吗？”“如果你们永远不打我骂我，就是美好的生活了。”“好啊。今后我不管你了，你长成一棵歪脖子树我也不修理了，你做错事我也不教育了，你长大被抓进监狱我也不管了。”“不要啊，我只是开个玩笑而已啦。” , )