起初连一个说得上话的人都没有，昔日电视中那和蔼的城市仿佛一头野兽，张开大口就要把人吸进去，吸进万丈深渊里，将自己的一切都吃干抹净。

早起、坐地铁或开车、上班、吃午饭、上班、下班、坐地铁或开车、看书或玩游戏或直接睡觉、睡觉、明日早起，每日循环。

有双休的，有工作轻松的，生活更多姿多彩一些，但也总有空虚的时候，只有单休的，好不容易能够睡一天懒觉结果想着明日又要上班顿时陷入了烦躁，连单休都没有的，就只能麻木地每日循环下去。

自己每天都独进晚餐，下雨了没人送伞，开心的事没人可以分享，难过了没人可以倾诉。

走在熙熙攘攘的人群中，看着来往的人群，没人在意自己的喜悲，自己的情绪不能用语言说出来，把所有事都烂在心里，宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着华丽街灯的街道上。

每到一个年龄段，自己总是觉得融不进他们的圈子，跟他们的距离看着那么近，相处起来又是那么远，话越来越少，想得越来越多，心想等自己在长大或许就会好的。

但其实不是的，越长大就只会越孤单。

有的人觉得这是一种自由，有的人觉得这是一种折磨。

那可能会变得明知道自己一个人，却还是不希望有个人陪着，只是想沉浸在一个人的平静里面，不会去与世相争，不会去和人攀比，很简单的一个人呆在属于自己的位置，听一首老歌，看一本书，品一杯清茶，觉得一切都很美妙。

也或许会变得特别淡漠，可以在大街上看到老人摔倒无动于衷。也可以看着亲人朋友因何死亡完全无感，那必然是不讨喜的，因为没有太多感情，也没有太多情绪，觉得一切都与自己无关。

直到某一天，自己也拥有了那种在旁人眼里高深莫测的笑，成为了别人眼里捉摸不定的人。

自己不再与谁谈及真心，因为无论自己说什么都得不到旁人理解的回应。

自己变得沉默，因为再也无话可说，说了别人也听不进去，觉得自己的话语无关紧要，于是只能闷声不吭。

仿佛自己在这个世界上就是一个透明人，简直就像拥有天生的隐形超能力，还是被动的那种。

觉得自己是虚伪的，觉得别人也是虚伪的，所有的交际都是虚情假意，错的不是自己，而是整个世界，而自己被整个世界所抛弃，就像一块腐臭干瘪的垃圾被随手丢进了垃圾站的角落里，就连其他的垃圾都不愿意和自己站在一起。

从此世界开始在自己眼中切割开来，化作了无数永远不会相交的方块，自己走到了天空中的那轮明月上，然后将自己困在月球表面那座高高的象牙塔内，终日对着塔里的深处，逐渐放任自己跌落孤独和负能量的深渊，毫不挣扎，感受着世界的黑暗。

明明世界上有那么多人挤在一起，为什么就没有一个能与之倾诉心声呢？

自己也不知道为什么，知道就不会变成这样了，然后只能望着天边幻想中的月亮，又低头盯着一旁的影子，彼此相对无言。

大多数时候，一开始还有父母爱着自己，世界上最爱自己的两人陪着自己，那虽小却温馨的家是自己永远的避风港，可是在自己眼中如超人一般的父母也是会老的，也是会生病的，最终也是会离开自己的。

自己该怎么办？

自己不知道。

于是只好一个人走向无尽的黑暗中，将自己的心房紧紧关上，把自己封闭起来，什么都不做，什么都不说，就这样等待灭亡。

自己有时间和心，但它们都已经无关紧要。

那些东西依旧美好，只是自己却再也不会失望了。喜欢人在疗养院，全靠病人逢凶化吉请大家收藏：()人在疗养院，全靠病人逢凶化吉更新速度全网最快。 <!--20230412212821-->