(这个世界从来都是不公平的……抑郁症患者也不全是无辜的。抑郁症患者可不敢惹精分患者。也不敢惹被害妄想症患者。因为他们不讲武德。累得慌。(没有恶意)碰到一个煞笔。我的前男友……他是有被害妄想症的精分患者。准确来说。也不算是个男的。他是弯的。欺骗感情然后把我甩了。后来不知道哪来的我的手机号来骚扰我。哈哈哈……世界上就该这种坏人得抑郁症。真不公平啊。我和他认识于高中的十佳歌手晚会上。他是作为十佳歌手参演……当时我和我们班同学一起回教室拿凳子，然后拿起凳子跑着回操场看演出。因为我们来得晚。演出已经开始了。只听到“塞纳河畔～左岸的咖啡～我手一杯～品尝你的美……”很特别的歌声，我承认我被吸引了。那时候好多女生尖叫。吱哇乱叫一片。哈哈哈场面特别嗨。就像看明星开演唱会。因为我和几个同学来得晚，就直接坐到了班级队伍的末尾。当时我们班的一个最受欢迎的男生就说“刘欢，你坐这啊。哈哈哈……”我们就这样开了会玩笑。然后就坐下来看演出了。坐在我们班最帅的男生后面。当然很多人都会靠拢。因为那个男同学，我们班女生都很喜欢他，说他很帅。他人也不错，其他班女生也有很为他着迷的。当时我对他倒不是很在意，就是很平常的开开玩笑，说说话。大概是他没长在我的审美点上吧。言归正传。我当时不是坐在最后面嘛。然后那个他的班级就是我们隔壁班。他们班的女生有几个很喜欢我，然后找我聊天，说我很漂亮，睫毛很长什么的。这时候。那个谁就唱歌唱完他就下来了。刚好坐他们班的最后面。当时他的哥们就说“xxx，今天有好多女生问我要你的联系方式啊，说你唱歌好听”然后我才意识到原来他是刚刚在台上唱歌弹吉他的那个……不过……他说话声音挺好听的。就是有点娘。我当时的第一感觉是这样。后来他们班女生说还没听过瘾，让他再唱几首歌。还是他们班女生把我叫过去的。说一起聊聊天呀……然后我坐过去，离得很近。当时感觉他好小只。身高也不高，看起来又瘦又小。然后他在唱林俊杰的《美人鱼》……有一说一，唱的真的好听。后来我们听他唱完好几首歌，几乎都是林俊杰的。看得出来他很喜欢林俊杰。他唱歌的样子确实挺可爱的。那一天晚上我们聊的还可以。完全看不出来他有情绪问题。虽然对他第一印象不错。但是完全也没有到动心那程度。最多是对他的音乐动心吧。哈哈哈。然后十佳歌手晚会散场。我们各自搬凳子回教室。他说今天聊天很开心。希望以后再见面。我当时也没感觉他是弯的。哈哈哈哈哈哈哈笑死我了……后来不知道怎么的。我不知道为什么好像个社牛。我知道他的k歌号，是我室友说他唱歌很好听，分享给我的……然后我称呼他为男神，主动问他要了联系方式QQ，再后来就是直播唱歌经常一起连麦……大概是他发病了吧，我感觉很无语，他老是发生气的表情。我当时没有细想。还是很大大咧咧的……他发病是真的挺可怕的……简单来说，就是知道你喜欢他，就拼命把你推开。但是不会表达。给你感觉就是很莫名其妙的。……我真正知道他精神不正常其实是因为我自己确诊抑郁症，当时我一下子就联想到他了。因为我印象特别深刻。他转发过抑郁症的帖子到QQ空间。当时他已经把我删了，我是后来访问无意间看到了。然后点开这个帖子。下面全是对于抑郁症这个病的痛苦表述。我当时只知道很痛苦，还是不知道其实自己深陷其中……说来有点惭愧。好像是为了忘掉某个特定的人。我才只能尝试移情的。我从来没告诉他这个事实。是因为感觉他这个人挺容易受伤的。(现在的一种感觉)大学看他老是发悲伤的歌曲，声音也和以前不一样了。变得喑哑可怕。(这是我一个朋友的描述……)然后我就可能有点母爱泛滥，我就会评论他积极向上的东西……因为我自己也是患者，我很了解患者的心理。他需要正向的东西，但他不喜欢别人靠近。后来大学的事情我就忘了。可能对我来说是不美好的吧。和他在一起刚开始挺开心的。满足他的怪脾气……后来他就莫名其妙说要分手。好吧，分手就分手呗。就是莫名其妙的说可以当朋友。我说当朋友不可能。谁会和谈过的当朋友。然后他说那你是要把我删了是吧。然后他就发疯了一样。把我拉黑了。非常无语。……细节就太无语了，我都忘了。大概这是我个人谈过最窒息的一段。千万不要和精神病患谈恋爱，除非他痊愈了……不是瞧不起谁，因为我自己也算是个情绪怪物。我很了解自己的心情和状态。只是深受其害。知道这种患者其实是很需要人陪伴的，只是他们对爱的反应已经是病态了。那就别管了。做好自己……我承认这是第一次这么认真付出的感情，甚至对于一个抑郁症患者来说。已经很难得掏心掏肺。但是事实证明真心也需要给对人的。分手之后老是发消息诅咒我死或者我爸妈死。我真的很无语。我本来不喜欢拉黑这种小孩子的游戏。现在我觉得拉黑都阻挡不了噩梦。可能在他的概念里，谁对他好就应该一辈子对他唯命是从。任何不爽都不可以。大概是他感受到了别人想要逃离他，他就更发疯了吧。我曾天真地把他介绍给我的老师，朋友，家里人，我还幻想过我们的以后，但没想到我们的结局是这样。我的错就错在不应该碰情绪患者。正常人都扛不住。更何况我……而且这种患者都很喜欢伪装自己，假装自己很外向。但你一旦靠近他，他就原形毕露了。他说过“你喜欢的也许是以前的我”但是我一直强调的是，他一直那样，就算善良，也从未对我善良。所以我从来没有特别喜欢某个时候的他。我的喜欢很普通，爱要不要。我不是一个多厉害的人，别人欺负我我也一样会生气。我觉得抑郁症或者双向情感障碍……不是一味欺负别人的理由。如果你喜欢的人有情绪问题，首先你要确定他的性取向，其次是要有足够对应的知识储备去应对，你自己能够脱身，不然就像一个黑洞，你死我也死哈哈哈。光是这一段感情对我杀伤力真的挺大的。因为我发现自己也不是无所不能……而且反思了很多现实的问题。比如以后怎么对待感情的态度，这都是学问。自我接纳真的很难，更何况别人。我的青春说:这个世界上除了你，全是其他人。而你真正应该在意的……不应该全是别人的感受。而是你自己。我在确诊的第一天就和我妈说过，我以后要是想真正好起来，我就肯定会变得自私起来，我妈说自私又怎么了，活着就行了。是啊，活着都很奢侈。管那么多干嘛。我好喜欢一个评论:活着就是这个世界对我最大的宽容。“别祝我快乐，愿我好好活着”爱又怎么会消失呢能消失的那就不叫爱了。后来连喜欢都不敢承认，更何况爱这种深沉的东西。 , )