(我也从不觉得自己是个什么好人，但是比起那些奇葩和坏蛋的存在，我感觉自己……简直就是天底下唯一的好人。别问我为什么不喜欢这个世界。请问，有什么值得我喜欢的。貌似，唯有美食不可辜负。我只对……对我好的人好。但好像很少有人真正的对我好。可能我长得不是那么好看。脾气也很火爆。人类都喜欢瘦子。我也不是瘦子。总之，天生的影响和后天的因素影响，都让我变成了今天的我。也许最后没有一个人喜欢我。但是我反而是近阶段，才开始喜欢和接纳自己的。特别清醒。你喜不喜欢我无所谓。开心来源于自己的真实感受。反正人就活这一辈子。准确来说，也没有几年了。我就任性怎么了。哈哈哈……包容不了就别勉强。我可能是有点看不爽那些明明不喜欢你。却因为你有钱而靠近你。明明不想和你在一起。却要假装喜欢你。人干嘛要这么装呢。就为了那点利益吗。笑死了。可能我是一个对物质追求……没有那么高的人。毕竟从小到大。我也没特别缺过什么。对金钱概念并不强，也不节俭。甚至有的时候我看那些……抠得要死的人。我会觉得很奇怪。是他们的出身比我不好吗。好像也不是吧。我个人感觉是教育问题。父母总是爱说自己家里穷。然后孩子总是抠抠搜搜的……我就很任性。家里就算没钱。我也不会对自己特别抠搜。因为一个人对自己都不好。哪怕他有了对象，你还指望着他能对你多大方？？？笑死了。大概是自己的感情经历吧，我以前也是一个很天真很傻的人。总觉得有情饮水饱。但真的过了那些天真无邪的年纪。你会发现有情也不能饮水饱。你需要吃饱喝足心情才会平静。以前初中的时候有一个同班男生说:等我们毕业，我如果还喜欢你，你能不能和我在一起。我那时候还是一心想着学习的。但是确实也很容易被影响。因为被高年级的告白。然后又被同班同学告白。但又不了解他们。我觉得我喜欢的未来是应该明确的。而不是在玻璃渣里找糖吃……我这个真的很奇怪。感性又理智。感性大概是天生的。就像抑郁症，也许我必有这一劫……那时候的感情对我来说只是微甜。而如果有一个自己的未来才是全糖。我肯定选后者。毕竟好不容易努力了这么多年考上的重点。我是真不想因为一场感情就毁掉前途的。因为我很了解自己。我是一个容易感情用事的人。谈恋爱的状态就是恋爱脑。肯定影响学习的。哈哈哈……就这样。我和他也没有下文了。高中的感情经历几乎空白。有的也只是暧昧。大概也是我抑郁症的爆发期。高一状态特别特别好，有很多很多的异性朋友。后来吧……也是病情发作了似的。我老是逃课。不想呆学校。动不动就逃离学校。给老师添堵了哈哈哈。因为她老是要到处找我。然后打电话给我，我都是关静音或者直接关机的。那时候真的感觉人生都快戛然而止了。不过……可能我也是个胆小鬼吧。我从来没有敢拿小刀划拉自己。因为很疼。第一次知道自can。还是我同桌说的。他有那个倾向。他甚至觉得看着很爽……emmmmm……大概是他姐姐也有抑郁症吧。第一次听说抑郁症会严重到休学。但我那时候听他说这些事情的时候。完全还没意识到自己有很严重的抑郁症。因为对抑郁症的概念不是很清楚。唉。自己害了自己这么多年。后来大学才知道……是因为我在看《小欢喜》这部剧，看到英子崩溃深夜睡不着痛哭。每天的状态都是这样。我才幡然醒悟。我也是这样的……原来我生病了。 , )